J'ai déclaré au début de l'année 2016 que j'avais envie de voyager souvent. Quelques semaines plus tard, la déclaration est devenue : je veux faire un voyage une fois par mois.
Nous arrivons en août et c'est mission accomplie jusqu'à présent.
Je pars environ 3 à 5 jours maximum; pas plus longtemps, car j'ai encore quelques nausées (insécurités) à quitter la maison sur de trop longues périodes. Mais je remarque que les voyages se font plus longs depuis deux mois. 7 à 10 jours.
Je pars par plaisir ou pour affaires, mais surtout pour le plaisir de prendre l'avion, de rencontrer des gens, de partager, d'échanger.
J'oublie parfois que de créer une intention claire donne de la direction. Les opportunités se multiplient et il ne suffit que de choisir. J'ai créée aussi un travail qui me permet de choisir mon temps et où mettre mon énergie.
J'ai réalisé cette semaine que ça faisait longtemps que j'avais arrêté de rêver. Je me réveillais en sursaut le samedi matin pensant que j'étais en retard au bureau... Maintenant il n'y a plus de cadran et je me lève. Il y a des journées productives et d'autres non, mais j'ai le choix.
Et vous quelles sont vos intentions pour votre vie?
Avec respect!
ML
mercredi 3 août 2016
lundi 1 août 2016
L'acceptation de soi
J'ai entendu quelque part qu'il y a des étapes au deuil. Négation, abandon, colère, tristesse, acceptation, etc. etc. (Je ne me souviens plus de la séquence...) Je ne crois pas avoir autant de nuances dans mon registre émotif. Seulement une masse compacte d'émotions que j'essaie de contrôler pour ne pas faire trop de dégâts.
J'ai donc pleuré pendant 2 ans et demi. Devant tout le monde pendant 6 mois et en cachette pour le reste. Parce que je me disais que les gens allait me trouver fatigante avec mon deuil qui n'en finit pas. En faisant ça, je me suis isolée et je n'ai pas laissé la possibilité à personne de juste être là et de me soutenir. Non pas parce que je suis forte... simplement parce que je ne sais pas comment faire ça. Il n'est pas facile de demander de l'aide. Surtout lorsqu'il n'y a plus d'énergie pour simplement formuler une phrase dans sa tête.
Il y a deux semaines, j'ai réussi à faire une phrase complète dans ma tête. Et une autre ensuite. Et enfin à me lever pour poser une action en lien avec cette idée. Après deux semaines, ça continue.
Est-ce que je suis rendue à l'étape de l'acceptation? Mes parents sont morts et voilà? Et en arrivant à l'acceptation, tout le reste se remet en place? Peut-être bien.
Ainsi peut-être qu'il n'y a qu'une seule étape au deuil. Un lent processus d'acceptation... faisant émerger vagues après vagues d'émotions, incluant la peine, la colère, la haine de soi, le découragement, le dégoût, la peur et les étapes du deuil.
Mais la vie n'est-elle pas un grand deuil perpétuel? Une montagne russe d'émotions qui nous amène vers la simplicité, la paix et l'ouverture du cœur.
Je pleurerai surement encore. Parce que je suis touchée par la beauté et la grandeur des êtres qui m'entourent et ce qu'ils peuvent accomplir avant de mourir...
Avec respect!
ML
Inscription à :
Articles (Atom)