Des nouvelles de ce qui s'en vient

En novembre dernier, j'ai réalisé avec la lumineuse Isabelle Monette de Yoga Kosa une retraite de méditation/créativité qui m'a permis de mettre de l'avant plusieurs des idées qui mijotent depuis longtemps. J'ai donc pris les derniers mois pour mieux cerner ce que j'avais envie d'offrir, lié à mes compétences et connaissances, ainsi qu'à structurer mon offre de service.

Quand je disais hier qu'il était temps de me lancer et d'arrêter de me préparer à être prête. Les choses avancent avec vélocité. Contrairement aux deux dernières années où j'appréhendais d'avoir des idées parce que je savais que je n'avais pas l'énergie pour les réaliser.

Je travaille donc une série de retraites qui auront lieu à divers endroits dans le monde. Et comme je travaille beaucoup mieux en équipe, je me suis associée à des gens dont l'approche est complémentaire à la mienne. Je vous tiendrai au courant ici bien entendu.

Durant ces retraites, je marierai bien sûr l'écriture et la méditation, mais aussi des ateliers de leadership et de développement de projets, dans un contexte de développement personnel. Dans le but d'aider les gens à créer leur vie et ce qu'ils ont réellement envie de faire.

En parallèle, j'établis officiellement ma pratique privée. Je suis donc disponible, dès maintenant pour du travail un à un.

Je disais à une amie dernièrement que je n'avais pas envie de retourner travailler dans un bureau, sauf si l'entreprise m'appartenait. Elle m'a répondu : "Moi non plus, mais j'irais travailler dans ton bureau." J'ai envie de travailler avec des gens passionnés, ancrés dans une vision de bien-être et de confiance. Ce que j'aime présentement, c'est que mon bureau peut me suivre partout où je vais.

Voilà donc quelques nouvelles. Je vous partagerai les nouvelles de ce qui se passe avec mes romans. Il y a du mouvement, beaucoup de plaisir et la possibilité pour vous de jouer avec moi. À suivre!

Avec respect!
ML

Ces intentions qui nous portent

J'ai déclaré au début de l'année 2016 que j'avais envie de voyager souvent. Quelques semaines plus tard, la déclaration est devenue : je veux faire un voyage une fois par mois.
Nous arrivons en août et c'est mission accomplie jusqu'à présent.

Je pars environ 3 à 5 jours maximum; pas plus longtemps, car j'ai encore quelques nausées (insécurités) à quitter la maison sur de trop longues périodes. Mais je remarque que les voyages se font plus longs depuis deux mois. 7 à 10 jours.

Je pars par plaisir ou pour affaires, mais surtout pour le plaisir de prendre l'avion, de rencontrer des gens, de partager, d'échanger.

J'oublie parfois que de créer une intention claire donne de la direction. Les opportunités se multiplient et il ne suffit que de choisir. J'ai créée aussi un travail qui me permet de choisir mon temps et où mettre mon énergie.

J'ai réalisé cette semaine que ça faisait longtemps que j'avais arrêté de rêver. Je me réveillais en sursaut le samedi matin pensant que j'étais en retard au bureau... Maintenant il n'y a plus de cadran et je me lève. Il y a des journées productives et d'autres non, mais j'ai le choix.

Et vous quelles sont vos intentions pour votre vie?

Avec respect!
ML

Réapprendre la lenteur

Je me suis attrapée aujourd'hui à courir.

Courir pour trouver mon linge. Courir pour m'habiller. Courir pour me préparer à manger. Courir pour couper les légumes. Courir pour me servir un verre d'eau. Courir pour ouvrir l'ordinateur. Courir pour écrire. Courir pour téléphoner. Courir pour parler. Courir.

M'essouffler.

C'est là que j'ai remarqué que je courrais. Je ne sais pas où j'allais, mais j'étais essoufflée juste à l'idée de m'y rendre.

J'ai pris un profonde inspiration et j'ai ralenti le rythme. Je n'allais ni lentement, ni rapidement. Alignant mes gestes au rythme de ma respiration.

Il y a des stress inventés, qui ne correspondent à rien d'urgent, à part l'impression profonde d'être en retard. D'avoir pris du retard dans ma vie. De ne pas être là où je devrais être. Je ne sais pas aujourd'hui où j'ai envie d'être, mais mon essoufflement me rappelle que je cours pour attraper une chose que je n'ai pas encore déterminée.

Je réapprend la lenteur dans les activités quotidienne. Je réapprend à être là où je suis dans l'instant. La vaisselle ne me vole pas du temps d'écriture. M'habiller ne me vole pas du temps pour la méditation. Me préparer à manger ne m'empêche pas d'offrir du coaching.

Respirer me donne du rythme, du pouvoir sur ce que j'accomplis. Respirer nourrit mes pensées et active ma créativité et réveille ma passion pour la vie. Respirer me permet de choisir ce que je fais de mon temps.

Observez le rythme de votre respiration et voyez si vous êtes aligné avec votre rythme naturel. Offrez-vous le cadeau de la présence à soi. Offrez-vous le cadeau de l'instant présent.

Avec respect!
ML

PS : Il reste quelques places pour la retraite Intuition de l'être. L'horaire est maintenant disponible!

Z - Jour Zéro

J'aime les fins. J'aime les projets qui débutent avec enthousiasme et se terminent avec un sentiment d'accomplissement. Peu importe ce qui s'est passé dans le milieu, comment ça s'est passé, lorsque la fin arrive je l'accepte.

Bien entendu on peut regarder derrière, voir ce qui a fonctionné, moins bien fonctionné, prendre des notes pour s'améliorer la prochaine fois. Mais prendre un peu de temps pour simplement célébrer ce qui a été accompli, réussi ou non.

Et souvent on oublie de célébrer, même si ça n'a pas fonctionné. Célébrer les essais/erreurs autant que les bons coups. Célébrer le travail, les efforts et l'intention d'accomplir quelque chose.

Lorsque j'ai débuté le A to Z challenge, je l'ai fait avec l'intention de sortir de cet hiver de tristesse et de la noirceur autour du décès de mon père; de reprendre l'écriture que j'avais pratiquement laissé tomber et retrouver la joie et le plaisir d'écrire.

Je ne pensais pas non plus qu'à peine une semaine dans le challenge que j'allais vivre une autre grande perte, celle de ma mère. Et malgré quelques jours d'arrêt, je suis revenue m'asseoir pour écrire. Fake it until you make it. J'ai écrit sans joie, ni inspiration à certains moments, amis j'ai écrit quand même, en sachant que quelque part en moi, le plaisir d'écrire était toujours vivant.

Et aujourd'hui c'est là. Bien faible, mais le début d'une urgence se pointe. Le besoin d'écrire, de sortir de moi les mots. Les murmures sont revenus, diffus, mais présents.

Aujourd'hui c'est jour Zéro. La fin d'une idée, d'un défi, d'un projet. Et je célèbre!

Avec respect!
ML

V - Ces petites Victoires du quotidien

Je sais que ce n'est pas encore la fin du challenge, mais j'ai envie de célébrer quelques victoires aujourd'hui.

1 - M'être rendue jusqu'à la lettre V. Malgré la perte du désir d'écrire. Malgré l'envie de pleurer. Le cadeau de la pratique et de la constance c'est que peu importe ce qui arrive, je m'asseois et j'écris.

2 - Je ne vous ai pas parlé du Camp Nanowrimo que je fais en même temps. En date d'aujourd'hui : 23912/25000 (mots) j'y suis presque.

3 - Cela fait quelque semaine que ça m'indigne... ce fameux projet de réforme de la loi électorale canadienne. Plusieurs des points de cette réforme causeraient un recul important, en termes de démocratie participative. Je me suis retenue d'en faire un article ici, parce que je me crinquais moi-même toute seule d'indignation. Aujourd'hui, on apprend du ministre responsable qu'il recule (!) sur certains points qui soulèvent de nombreux questionnements. J'ai envie de sourire et de respirer une minute. Tout n'est pas fichu...

Aujourd'hui je célèbre les petites victoires.

Avec respect!
ML

E - Échouer, la voie de la réussite

Si échouer dans la vie avait aussi peu de conséquence que de manquer une maison en pain d'épice, on n'en ferait peut-être pas autant de cas.

Durant de longues années j'ai écrit en secret. Seulement quelques personnes étaient au courant. J'avais si peur... de quoi? Je ne me souviens plus très bien. Je pense que c'était la peur des commentaires me disant que c'était poche ce que j'écrivais. Lorsqu'on a peur d'être critiqué, ce n'est pas "ce que tu écris qui est mauvais", ce qu'on entend c'est : "TU es poche!" Je faisais très peu de nuance entre ce que je faisais et qui j'étais. Bon, j'avais déjà l'estime de soi rampante et la retenue facile à cet époque.

Maintenant, il y a toujours un fond d'excitation, mais jamais la peur viscérale que j'éprouvais il y a 20-25 ans. Je me suis déjà fait dire qu'avec l'âge on devient plus sur de soi, etc., etc. Je connais des gens que même avec les années, ils ne vont jamais se lancer. L'instinct de survie devant une menace, même imaginaire est tellement plus fort... En fait, c'est à force de me péter la gueule que je suis devenue affirmée à propos de mes écrits. J'écris ça et je cherche un exemple d'échec...

Ce n'est pas au niveau de l'écriture que j'ai échoué. Si je regarde les attentes que mon père avait... Epic Fail! Parfois dans l'éducation de mes enfants, on m'a fait des remarques... Maintenant quand je regarde mes enfants aujourd'hui, ils sont si beaux, bien élevés, ouverts, expressifs, etc. Et je réalise que c'est là  que je me suis construite, avec eux. À force de perdre patience pour des niaiseries, de me sentir impuissante, petite, incapable; de manquer des recettes, d'avoir un compte de banque dans le rouge et faire de la magie pour qu'il y ait de la bouffe dans le frigo; de ne pas pouvoir acheter des cadeaux de Noël; de ne pas dormir pour étudier et à l'aube nourrir le bébé...

Quand je regarde en arrière ce qui est, selon les normes, une suite d'échecs, je me dis que la vie c'est ça. Si j'arrêtais de voir ça comme des échecs... mes enfants me rappellent que la fameuse maison en pain d'épice qui ne voulait pas tenir debout, on l'a mis dans le congélateur et on l'a fait tenir avec des cure-dents. Nous avons tellement rit. Que le frigo vide a été l'opportunité d'apprendre à faire des pousses de légumineuses et de cultiver un petit jardin sur le balcon et qu'à Noël nous avons joué à des jeux, ensemble, toute la nuit.

C'est toujours une question de perspective. Pour mes enfants, je suis la plus drôle, la plus créative des mères. Alors que pendant longtemps, j'ai trouvé ça difficile et qu'il y avait plus souvent de larmes que de rires.

Écrire est une passion qui m'habite depuis si longtemps et je me suis cachée pour que cette partie de ma vie reste intacte, loin du tourbillon et de la lourdeur. Quand je regarde derrière, peut-être que j'aurais pu m'exposer avant, car depuis que je le fais, je ressens de plus en plus de liberté...

J'ai très peu échoué dans ma vie, je réussis beaucoup de ce que j'entreprends. Tout simplement parce que je suis patiente et que je n'ai pas peur des coups... Mais plus je suis ouverte, moins il y a de coups, plus je suis vulnérable et plus il y a de force dans ce que je fais.

Faut-il absolument échouer pour comprendre tout ça? Ou bien, échec et réussite ne sont liés qu'aux attentes que nous avons de nous-même?

Avec respect!
ML

Et puis le NaNoWriMo?

Quelle aventure que le NaNoWriMo! J'ai écrit 21 000 mots. Ce qui est pas mal dans le contexte.

Le NaNoWriMo pour moi c'est une session intensive de boxe contre moi-même et les différentes circonstances de ma vie.

Décider d'écrire c'est renouveler son engagement à tous les jours. À chaque matin, l'agenda me rappelle que c'est complètement fou; qu'il faut dormir aussi. Que le loyer et l'épicerie ça se paye et qu'habiller les enfants ce n'est pas une théorie.

Alors je travaille et je fais tout ce qu'il faut pour "vivre" la vie et être responsable de tout ce que ça comporte d'être une mère, une travailleuse, une citoyenne, etc. 

Et il y a le rêve. Les rêves. 

Les rêves se confrontent aux circonstances de la vie et sont portés par l'engagement que nous avons à vouloir les accomplir. Et évidemment, lorsque je décide de faire quelque chose ça ressemble à une conspiration, il arrive toutes sortes de choses qui m'empêchent de faire ce que je veux. Je ne peux pas dire non parce que ce sont des engagements et responsabilités que j'ai que je ne peux pas juste tasser du revers de la main.

Mais je ne suis pas du genre à me trouver des excuses. Si je regarde réellement, je m'aperçois que tout ça, ce n'est que l'écho de ma peur. Ma peur de ne pas y arriver, de ne pas réaliser mes rêves. Alors quelle excellente excuse que "j'ai des responsabilités!" Et je n'ai même pas besoin de me forcer pour en trouver des excuses, les gens autour de moi m'excusent d'eux-même : "Avec les enfants, le travail et tout ce que tu fais je ne sais pas comment tu y arrives!"

Je n'y arrive pas! Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Et c'est la beauté de la chose. Si les rêves étaient si faciles à réaliser, quel serait le réel accomplissement? 

Alors je déclare le NaNoWriMo 2013 complet. Dans l'échelle des actions menant à mon rêve d'être une écrivaine prolifique, j'ai monté une nouvelle marche.

À l'année prochaine!

Avec respect!

ML

Mise à jour - NaNoWriMo

J'ai l'impression que mes neurones sont en train de griller à feu vif!

J'ai pris du retard et là j'essaie de rattraper. Demain samedi je vais me faire un long marathon d'écriture. Comme vous voyez dans la colonne de gauche, les filles avancent rapidement (Zizouille) ou à pas de tortue (LinaSanders).

De magnifiques découvertes durant ces premiers 19 000 mots. Ma nouvelle principale "Le corps de l'artiste" a vraiment pris un tournant horreur psychologique. Je suis totalement inspirée par ce personnage d'artiste mégalomane et psychopathe qui a surgit sous ma plume. Cette nouvelle sert de prélude et ensuite tout au long du livre, des intermèdes apparaissent entre les autres nouvelles.

Les autres nouvelles ça va. C'est souffrant d'écrire plusieurs histoires. De trouver de nouveaux personnages, créer de nouvelles ambiances et de nouveaux environnements de folies, de noirceur et de violence. Un peu comme lorsque j'ai travaillé sur le premier jet de "Les chaînes", l'horreur se retrouve dans les détails, dans la compositions des phrases. J'essore la moindre de mes neurones des parcelles de noirceur qu'elles contiennent.

Mais bon, j'ai trouvé mon élan et je ne me retiens plus. Au début j'avais encore une opinion sur ce qui sortait. Maintenant, j'écris et j'écris et j'écris.

Mercredi soir dernier, les filles et moi, nous nous sommes fait un marathon d'écriture maison. Nous faisions des sprints de 10, 15, 20 ou 25 min. Avec des gâteries après 200, 500 ou 1000 mots. Nous avons chacune dépassé le 3000 mots en deux heures!!!

Voici des photos des "goodies" que j'avais trouvé pour nous motiver.

Donc cette année le NaNoWriMo c'est vraiment un plan de dingue.... Mais c'est fou ce qu'on s'amuse!!!

Avec respect!
ML

Camp NaNoWriMo et les projets en cours

Une personne s'étonnait, alors que je lui disais que j'avais déjà au moins 5 autres livres écrit en plus de celui que je viens de publier.

Ce ne sont pas 5 livres complétés. Ils sont à différents stades. Mais ils ont tous le premier jet de complété. Quand c'est fait, je les mets dans la "couveuse" et je les laisse vieillir un peu.

Lorsque le fond de la mer a tremblé a été écrit en 2006.
Une mère de larmes a été écrit entre 1993 et 2003
Comme des lucioles dans le vent a été écrit en 2008 et 2011 (roman jeunesse)
Mysterious ways (titre de travail) en 2010 (Dark Fantasy)
The Castle ((titre de travail) 2011 (Erotic Fantasy)
Le chat (titre de travail) en 2012 (Policier)
Les chaînes (titre de travail) en 2013 (Surnaturel)
(Et sans compter les histoires qui ont déjà 4-5 chapitres)

La première révision sert à démêler le casse-tête et à mettre les sections en ordre. J'écris plus ou moins de façon suivie. Ça dépend de l'histoire, je suppose. Je passe beaucoup de temps à rendre cohérent le début avec la fin. Avec Les lucioles, j'ai inclus d'innombrables nouveaux détails pendant que je rédigeais les 100 dernières pages (sur 390)...

À la deuxième révision, je m'arrache le coeur. Je coupe, découpe et opère de manière chirurgicale.
À la 3ème révision, je mets de plus beaux mots, je retravaille les phrases, j'affine la psychologie de mes personnages.
À la 4ème, autre opération chirurgicale. Je prends en compte les commentaires de mon comité de lecture. Parfois je rajoute des scènes. Parfois... je coupe encore.
À la 5ème, je travaille les dialogues... mais pas trop. Enfin, je suis pour l'expression libre. Je sais que le dialogue est important, qu'il faut éviter les redondances, mais parfois le personnage c'est ça qu'il veut dire. Alors je retravaille le texte autour.
À la 6-7-8-9-10 je corrige les fautes. Je fais semblant que je sais comment mettre les virgules... (j'avoue je fais ça d'instinct. Merci à tous les réviseurs de ce monde, je dois être un cauchemar de la virgule...!)
À la 11-12, encore un peu de lissage.
À la 13ème, je rage devant les coquilles, les mots qui manquent, les fautes(encore??!!!).
Etc. etc.

Alors malgré tout ça, je continue d'écrire pour avoir quelque chose à publier dans les années à venir. Avec la pratique et du temps dédié (je commence à être pas pire) le travail de révision ira peut-être plus rapidement.

CAMP NANOWRIMO - c'est fini!!

Me voici à la ligne d'arrivée avec 50 133 mots. Les chaînes m'a littéralement fait sortir chaque perle de sueur de sang que mon âme peut contenir. C'est un roman surnaturel, mêlé à un peu d'horreur. Oui je sais moi aussi des fois j'aimerais écrire de la chicklit populaire... (si jamais je le fais je prends un pseudo!)

Je le mets dans la couveuse, mais peut-être que je vous régalerai de quelques extraits. :)

D'ailleurs, je me promets de vous partager des extraits plus souvent... des fois que vous me laisseriez quelques commentaires. En passant, je prends toujours les applications pour les comités de lecture.

Avec respect!
ML

Version papier disponible

Lorsque le fond de la mer a tremblé est disponible enfin en version papier pour tous les sensuels de ce monde (dont je suis) qui pourront sentir chaque page, tourner les coins, plier la couverture, lire dans le bain, renverser le café du matin, s'endormir avec.

Concours : le vendredi 13 septembre prochain, je tirerai le nom de deux chanceux qui gagneront le livre. Pour vous inscrire, envoyez un courriel à marielaure_auteur@yahoo.ca (dans le titre inscrire: Concours) 

Vous pouvez le commander en ligne (USD) : https://www.createspace.com/4333662

Vous pouvez aussi le commander directement à l'éditeur en payant par paypal (Canada seulement): voir les détails dans l'onglet Publications

(Et la version ebook est toujours disponible sur Amazon.CA et Amazon.FR)

Avec respect!

ML

Gagner un concours de nouvelles

Il m'arrive de participer à des concours d'écriture. Le dernier auquel j'ai participé proposait une idée bien sympathique : soumettre une nouvelle avec chute dans le genre STEAMPUNK (1) et l'on avait 24h pour envoyer le texte au moment où l'on recevait les paramètres dans lequel nous devions l'écrire.

Les résultats sont arrivés hier et ma nouvelle Une part d'illusion a été retenue comme finaliste. Yeah! Ainsi, elle sera publiée, avec les autres nouvelles finalistes, dans un ouvrage collectif au mois de septembre.

Pour lire le communiqué : Résultats du challenge d'écriture en 24h Steampunk - Elenya Éditions

J'écris peu de nouvelles. Par contre, c'est le format littéraire que je préfère. Pour le rythme et le dynamisme que cela impose et la contrainte d'arriver à une fin qui boucle l'histoire complètement, suscite la surprise ou avec une question qui permet de se créer une fin à son goût, laissant au lecteur différentes perspectives ouvertes pour le faire. 

Cette fois, la chute surprenante était un pré-requis. Je ne pense pas maîtriser l'art de la chute avec brio, mais il m'arrive d'avoir quelques bonnes idées parfois. Même si quand je me relis, je trouve cela quelconque, redondant, sans originalité. Mais le plaisir que j'ai à écrire prend le dessus et je propose ma vision et les autres aiment ou n'aiment pas. Et si j'écris quelque chose de fade et sans originalité et bien, j'ai encore en masse d'idées pour écrire 100 autres histoires. 

En 24h ça ne laisse pas beaucoup de temps pour peaufiner et approfondir l'idée, mais parfois ce sont ces idées qui viennent comme un flash qui donnent les meilleurs résultats. Parfois on suit une intuition et il faut taire le plus possible le "censeur" intérieur pour laisser toute liberté à la créativité.

Je suis bien heureuse que ma nouvelle ait plu au jury, que je remercie par la même occasion et je vous tiendrai au courant lorsque le recueil sortira en septembre.

Avec respect!

ML

(1) Selon Wikipedia :Le steampunk est au départ un genre littéraire. C'est à l'origine un sous-genre de la science-fictionuchronique, dont l'intitulé a été forgé par allusion au cyberpunk par l'auteur K. W. Pour cette raison, il est parfois plus approprié de parler de « rétrofuturisme » pour désigner le mouvement. L'expression steampunk, qui signifie littéralement punk à vapeur, parfois traduite par futur à vapeur, est un terme inventé pour qualifier un genre de la littérature de science-fiction né à la fin du xx^e siècle, dont l'action se déroule dans l'atmosphère de la société industrielle du xix^e siècle. Le terme fait référence à l'utilisation massive des machines à vapeur au début de la révolution industrielle puis à l'époque victorienne. Mais le style steampunk quitta rapidement la seule sphère de la littérature pour s'étendre à d'autres domaines de création et d'expression et devenir un fandom autonome.

Lorsque le fond de la mer a tremblé TOME I - Statut : publié

Et voilà! Plus personne n'y croyait. Pas même vous je suppose. C'est fait! Lorsque le fond de la mer a tremblé est maintenant publié et disponible sur Amazon WORLDWIDE!!

Je ressens encore une certaine pudeur à l'annoncer. Pour différentes raisons plus ou moins justifiables. Pour résumer, disons que c'est une nouvelle étape, avec son lot de doutes, de défis et d'émotions. Mais je ne m'épancherai pas plus longuement sur la question.

Voilà c'est fait! Cette histoire que j'ai attrapé au vol, il y a plus de 7 ans et qui est apparut comme une photo, d'un seul coup. J'avais l'histoire, les personnages, leurs backgrounds, etc. Et j'ai écrit, écrit et encore écrit. D'ailleurs le TOME II devrait paraître en octobre 2013.

Où le trouver?
Sur AMAZON.CA
Sur AMAZON.FR

(Et dans tous les autres pays où AMAZON est présent.)

Vous ne possédez pas de liseuse KINDLE? Téléchargez gratuitement l'application pour ordinateurs ou téléphones intelligents : APP KINDLE

En espérant que vous apprécierez votre lecture, j'ai eu beaucoup de plaisir à l'écrire.

Avec respect!
ML

De façon subtile...

Alors, j'ai subtilement changé le mois de publication sur le côté gauche de la page à Juin 2013 pour le Tome I de Lorsque le fond de la mer a tremblé. J'ai finalement eu une percée qui m'a permis de faire avancer le projet où ça bloquait.

Quand je passe beaucoup de temps sur les détails, c'est parce que je suis insatisfaite. J'ai osé me poser la question sur ce qui causait cette insatisfaction. Il manque des morceaux pour que ça soit cohérent, selon moi. De simples détails dans le contenu (et non le contenant) qui font toute une différence. Alors je viens de passer une nuit à ajouter ces morceaux. Le sentiment d'insatisfaction se dissipe à toute vitesse.

Maintenant tout ce qui reste c'est le trac, mais ça je suppose que j'arriverai à le gérer.

Avec respect!
ML

Ça y est presque

J'ai encore trouvé des fautes...

Quand je regarde les versions précédentes du document, elles n'y sont pas... et soudain en ouvrant le document, de nouvelles fautes, de nouvelles coquilles surgissent. Je suis à la recherche de tout ce qui active les corrections automatiques pour les désactiver. Je ne voudrais pas que le mauvais français de WORD me bousille l'expérience.

Je vous disais donc je suis dans les détails... je respire et je me rappelle que tout ça n'est qu'un jeu. Un jeu inventé pour garder la vie allumée en moi.

Date de publication : dans quelques heures

Dans les détails

Je perds mon temps dans les détails. Tout simplement parce que j'ai peur. Il y a parfois des moments où c'est facile de simplement se lancer dans l'eau. Par exemple lorsque l'on est au bout du plongeon. Le pire qui peut arriver c'est que l'eau soit froide, mais ça ne dure jamais longtemps. On rit et finalement l'eau est bonne.

Cette fois-ci, je ne connais pas l'eau, je ne la vois pas. Je ne sais pas si elle est froide ou non. Je ne sais même pas s'il y a de l'eau dans la piscine ou si je ne vais pas tout simplement aller me fracasser la tête au fond sur le ciment.

Pas très joyeux comme perspective. Enfin, je suis dans les détails. Et là je suis au point de me dire, que juste le fait de mettre mon livre en ligne sera un succès. Le succès. Pour la suite je n'arrive pas à voir plus loin que ça.

Je collabore sur une "fiction collaborative" (je ne sais pas si ça se traduit en français - collaborative fiction). Nous sommes treize auteurs et chacun rédige un chapitre. J'étais numéro trois. Et j'ai ressenti de façon intense cette émotion de ne pas savoir. J'ai envoyé mon chapitre et je me voyais déjà échouer lamentablement. Que les autres auteurs allaient avoir honte de m'avoir laissé participer avec eux. C'est assez intéressant de voir que finalement le chapitre semble avoir été bien reçu. Et je me souviens qu'il est très rare que j'ai des commentaires négatifs sur quoi que ce soit que j'écris. ou peut-être que les gens n'ont simplement rien à dire, parce que ce que j'écris ne soulève aucune passion ou aucun intérêt.

Mais qu'est-ce qui est important? Important pour moi?

Écrire. Écrire. Écrire. Il n'y a rien de bien important en dehors de ça. C'est certain que je veux que les gens aiment ce que j'écris parce que ça nourrit la motivation. Mais je remarque finalement que ma motivation n'a rien à voir avec ce que les gens peuvent dire ou penser. Ce qui me nourrit ce sont des personnages que je trouve inspirants. Et le plaisir d'écrire, de jouer avec les mots, d'inventer des univers, c'est ça qui me plait.

Alors je suis dans les détails. Ça fait longtemps que je suis dans les détails. Encore quelques petites choses et je met le livre en ligne. Et ça va surement aller plus vite parce que j'ai un autre projet qui attend que je termine celui-ci.

Date de publication prévue : quelque part entre le 13 et le 20 mai.

Avec respect!
ML

La lente course

Je ne cours pas vite... je m'essouffle. Je cherche le vent qui me fera m'envoler, alors que je bats des ailes en courant.
Il ne reste qu'à sauter dans le vide et croire que je vais m'envoler et non m'écraser lamentablement...

Date de publication : 13 mai

Avec respect!
A.

La flamme qui ne s'éteint pas

Même si je noyais de mes larmes mon coeur brisé, il resterait toujours, couvant sous les débris un tison brûlant de passion. Et ce ne serait qu'arrogance que de penser que les rêves que l'on porte en soi, peuvent se briser sous l'effet d'un simple coup de vent.

Je me suis remise à souffler sur la braise pour raviver le feu.

Je rêve encore.

Date de publication : 31 mars

Avec respect et amour!
A.

Des fois, c'est épuisant de rêver...

Les émotions ne mûrissent pas avec l'âge. La peine a toujours cette même impression de vide, comme la toute première fois où enfant j'ai eu de la peine. Parfois d'autres sensations s'y accrochent, tel que le découragement et l'impuissance.

J'ai de la peine. Maintenant. À cet instant précis.

Je ne tiens pas à tant de chose dans ma vie. Je tiens profondément à mes enfants. Je tiens profondément à mon rêve d'être écrivain, auquel s'est rattaché celui d'être publiée.

Je suis là. Au fil d'arrivée. Dans les détails : la grosseur de l'image, le résumé à paraître, à qui est-ce que je dédicace le livre, etc.

Aujourd'hui, l'instant parfait. J'ai trois heures devant moi pour tout finir et télécharger le livre sur Amazon pour que lundi, MAGIE! le livre soit en ligne. Et célébrer!

Ce matin à 10h ma clé USB fonctionnait. J'ai changé de place. À 13h elle fonctionnait encore. J'ai changé de place. À 14h, elle ne fonctionnait plus.

Ma fille m'a dit : Ce n'est pas un signe.

Non mais ça aurait pu arriver à un autre moment.

Oui, oui mon fils va regarder ça et va surement récupérer les données. Mais comme une enfant je dois attendre le matin de Noël pour ouvrir mon cadeau. Ça ne peut pas être tout de suite.

Là maintenant, j'ai de la peine. Et ma peine a le goût de cette partie de mon enfance que j'ai transcendé à coup de rêves. Ce rêve chéri d'écrire... qui me porte et me permet de respirer, de me lever le matin et de continuer à vivre.

Date de publication : inconnue

Avec respect et amour!
A.

Marcher lentement, faire de plus grands pas

Je me disais en janvier que ça irait vite. L'histoire étant déjà très avancée, il n'y aurait que quelques ajustements, mais ça ne devrait pas prendre beaucoup de temps. Ça c'était sans compter que je voudrais être certaine de bien comprendre comment ça fonctionnait de publier un livre électronique. J'avais déjà fait mes recherches, mais je voulais m'assurer de tout faire dans les règles. Alors, finalement, je prends mon temps pour bien faire les choses.

En fait, il me reste encore des doutes, mais je suis rendue de l'autre côté du mur. Vous savez cette image de lancer son chapeau de l'autre côté du mur et ensuite, trouver une façon d'aller le chercher. J'ai commencé à escalader le mur. Je me suis arrêtée en chemin, pour reprendre mon souffle, voir la distance qu'il me restait à franchir, pour enfin voir au-dessus du mur. Là, je doute encore, parce que lorsque je regarde en bas, je trouve ça haut! Mais si je porte mon regard plus loin, je vois le chapeau!!!

Voici donc, en primeur, la page couverture du livre. J'ai reçu mon ISBN cette semaine et je complète ce qu'il faut pour les dépôts aux bibliothèques et archives. Oui le livre sera publié sur AMAZON. Le système est simple et facile à comprendre. Il me reste encore des ajustements à faire au courant de la semaine, mais je suis dans le dernier droit.

Il y a dans mon coeur une enfant qui sourit. Un sourire tranquille, sans éclat ni exubérance et qui a cette saveur d'infini et d'extase profonde. Je n'ai jamais trouvé un autre jeu qui me donne autant de joie que celui d'écrire.

Date prévue de publication : 1er ou 2 mars 2013

Avec respect et amour!
A.

Avancer tout simplement

J'avance. Tout simplement. Une action après l'autre sans m'arrêter. Sinon, je ne bouge plus et je laisse la peur m'envahir et geler tout mon être. Et j'attend. J'attend qu'il se passe quelque chose pour que finalement je puisse avancer en toute sécurité. Et souvent rien ne se passe. Alors je n'avance pas.

Ce mois-ci je vais publier, en format électronique, le premier TOME de mon livre "Lorsque le fond de la mer a tremblé". Une action vers l'avant dans ce qui semble être un précipice. Après plusieurs années de réflexion, de planification, de recherche, je n'ai pas encore trouvé de façon d'avancer dans mon rêve sans prendre de risque.

Pourquoi maintenant? Parce que j'ai envie de jouer et de me révéler d'une autre façon cette année. Parce que j'ai envie de partager et de découvrir ce qu'est cet inconnu si terrifiant.

Pourquoi ce livre en particulier? Parce que c'est une histoire que j'ai écrite pour jouer, pour savoir si je pouvais simplement me plonger dans ces images qui m'habitent depuis longtemps. Et cette histoire a surgit, sans que j'aie besoin de forcer quoi que ce soit. Les personnages étaient juste là, à m'attendre pour raconter leur histoire et me faire voyager dans leurs cris et leurs espoirs. La première ligne a été écrite en 2006.

Et me voilà en ce début d'année, à regarder devant moi et à ne rien voir, ni sentir de ce qui s'en vient pour ma vie. Alors je lance des cailloux vers l'avant et je regarde là où ils tomberont et quels effets ils auront.

Date de sortie prévue : le 25 janvier 2013

Je vous tiens au courant.
Avec respect!

A.